Ce soir encore je me suis senti rejeté.
Plus les jours passent plus je vais mal… Tu passes ton temps sur ton tel a jouer et fumer enfermé dans la chambre. Je ne te vois même plus à croire que nous sommes juste 2 colocataire, on ne fait que se croiser et on ne fait presque plus lamour, et quand on le fait, c est plus de la baise qu’autre chose. Mais tu ne me fais plus jouir et je reste sur ma faim. Peut être que si tu passais par les préliminaires comme avant j’arriverai à prendre plus de plaisir.
Depuis octobre t’es a la maison à rien faire. Tu ne m’aide pas ni pour l’entretien de la maison ni pour nos enfants, au contraire tu me donne même plus de boulot que lorsque tu travailles. C’est comme si en plus de nos enfants j’avais un adolescent a la maison...
Tu le sais qu au fond de moi je souffre depuis des années de TOC mais tu ne m’aides pas. J’ai mal. Tu me fais du mal aussi. Je souffre au plus profond de moi. Je donnerais nimporte quoi pour être consollée, cajolée, aimée comme dans les films au les livres… Tu le sais pourtant. Mais tu ne fait rien.
J’ai besoin de me sentir aimée. Tu n’es pas quelqu un de démonstratif niveau sentiment, je le sais. Mais parfois rien qu une fois je voudrais que tu me le montre. Que tu me montres ton amour pour moi celui que tu prétend ressentir sans pour autant le montrer.
Je pleure presque toutes les nuits de tristesse, de frustration et j’en passe… Tu ne te rend même pas compte du mal que tu me fais et même quand tu me vois pleurer au lieu de me réconforter, me prendre dans tes bras , tu me regardes en soupirant comme si je te saoulé et tu t éloigne de moi.
Je passe mes nuits a calmer notre fille depuis qu’elle est née, la nourrir, lui changer les couches la laver en faite je m occupe toute seule de nos enfants sans oublier de sortir plusieurs fois notre chien que tu sors uniquement le soir avant de te coucher sinon c’est moi qui m’en charge.
Tu sais à quel point les fêtes ont une grande importance à les yeux et malgres ça c’est a peine su tu me les souhaite. Jamais tu ne m’a fait une belle surprise. Je ne demande pourtant pas la lune mais une petite attention quelconque me conviens je veux juste marquer le coup. Bientôt on fêtera nos 7ans de mariage et je sais par avance que je n’aurais droit a rien, colle d’hab j’ai envie de dire. En espérant que tu t’en rappelle contrairement à l’an dernier. Il y a juste une année ou tu ma invité au restaurant pour le fêter. La 1ere et dernière fois ou tu m’a invitée d’ailleurs. Mais cette soirée à très vite tourné au vinaigre. Javais passé un excellent moment jusqu’à ce que tu me demande ma cb pour payer. Je m’en souviendrai de cette soirée. J’ai vite perdue le sourire. Je ne sais pas pourquoi aujourd’hui encore je continue d’espérer avoir une belle fête alors que je sais que se ne sera rien de plus qu’une journee comme les autres en t étonnant de me voir de mauvaise humeur.
C’est beau les rêves… Parfois je me dit que je n’aurai jamais l’occasion d’avoir une belle fête. Noël, anniversaire, st Valentin que je ne connaitrais vraiment jamais surment que je ne doit pas être une bonne personne pour mériter recevoir un petit cadeau, une surprise, une petite attention montrerais qu’on tient à moi. Je ne dois peut être pas être assez bien pour ça…
Peut être un jour je me sentirais aimer au point de pouvoir guerrir de mes Toc. Depuis petite je me suis toujours senti rejeté que se soit par mes parents qui ont toujours montrer leur préfèrence pour ma soeur encore aujourd’hui, a l’école ou j’ai été le souffre douleur de plusieurs de mes camarades et même de certains professeurs, au boulot ou jetais jamais invité lors des repas ou évènement ni mise dans la confidence bref je ne sais même pas comment je fais pour toujours garder la tête haute et le sourire quoi qu’il arrive. Pourtant j’ai mal, très mal au coeur.
Je voudrais qu’on me serre tres fort dans les bras. Si je craque souvent la nuit c’est surtout pour que mes enfants ne me vois pas dans cet état de faiblesse ou de détresse. Je suis obligée d’être forte de ne rien montrer mais il m arrive d en avoir marre de devoir tout gérer seule. Car oui même si t’es la je me sens seule parce que tu ne fais rien pour m aider