Plus je prend de l’âge et plus je comprend pourquoi je manque autant de confiance en moi. Déjà petite mes parents ne faisaient rien pour m’encourager, c’était même tout le contraire. Ils ne croyaient pas en moi et se moquait pour me faire comprendre que je ne réussirait pas.
Aujourd’hui encore je passe mon temps a tout faire bien pour qu’ils soient fière de moi mais ce n’est jamais assez à leurs yeux. En revanche ma petite soeur à le droit a toutes les faveurs de leur part pourtant elle est loin d’être un exemple elle séché les cours a partir de 13ans maintenant elle en a 31 ans n’a aucun diplôme pas même le brevet des collèges elle n’a personne dans sa vie ( bien qu’elle soit très jolie ) et est sans emploi depuis très très longtemps et vie toujours chez nos parents a leur demander des sous pour sortir a droite a gauche avec ses amis bref la seule chose qu’elle peut se venter d’avoir c’est le permis de conduire.
Quand à moi je bosse depuis que j’ai eu mon bac j’ai emménagé dans une autre ville j’suis mariée avec 2 enfants en bas âges et sans vouloir me vanter je suis tres douée en cuisine que ce soit pour le salé que le sucré et ce n’est pas pour déplaire a mon mari et mes enfants. Mais malgré tout je ne suis jamais assez bien pour mes parents et ça me blesse… J’ai beau tout faire pour leur plaire ce n’est jamais assez et leur parole me font du mal.
Avec le temps je pensais que je finirais par m’en foutre et passer outre mais non, je n’y arrive pas sa me fait toujours autant mal et j’en souffre je continue depuis l’enfance ce que j’appelle mes crises à savoir m’arracher les cheveux chaque fois que ça ne va pas. Je m auto-puni. J’ai un besoin constant d’être parfaite en tput point de vue. Tout doit etre comme je l’entend, si rien ne va ou que ce n’est pas comme je lavais voulu je m’en veux et me fait du mal même les séances thérapeutiques n’y peuvent rien je suis comme ça on ne peut plus me changer a part l’hypnose qui m’aide mais ça ne dure jamais.
J’aurais voulu guerrir avant la naissance de mes enfants mais je commence a croire que je suis un cas désespéré. Et je continue de sourire aux gens, d’être forte pour ne rien montrer ne rien laisser transparaître car je refuse la pitié ou l’aide de qui que ce soit bien que j’enai besoin.
J’ai juste envie de me sentir aimé apprécié et qu’on me réconforte… Mon mari n’est pas quelqu’un de tres démonstratif niveau sentiment dommage pour moi car non seulement ça ne m’aide pas mais je continue de me sentir seule alors que je suis entourée.